Не знаю, зачем, ч все это пишу, может потому что уже нет сил жить, и для меня жизнь каждый день это борьба. Мне 32 года, моя проблема заключается в том, что я всю свою сознательную жизнь чувствую полное одиночество, не понимание, нет желания к чему-то стремится, без поддержки. У меня родители алкоголики, постоянные драки ссоры, с детства я мечтала о смерти, не понимала зачем я нужна родителям когда им до меня нет дела. Школа была для меня адом, все издевались на до мной, я не могла за себя постоять, я была изгоем в школе, я разговаривала сама с собой ибо не было с кем говорить. Я конечно же закончила школу, я вышла от туда полностью забитым, не уверенным, закомплексованным человеком, еле-еле закончила техникум (было тоже, что и в школе) . Как-то пошла на работу, что-то делала через силу, но внутреннего мироощущения это не изменило. Как одна была так и осталась, фактически жизнь заключается в работе, она меня отвлекает о мысли о самоубийстве и ничтожности жизни, и то не всегда, работа-дом-работа это все что у меня есть. У меня частые перепады настроения, конечно я не показываю это на людях, от таких как я отворачиваются люди. У меня были попытки суицида в школьном возрасте, сейчас все чаще думаю о нем, даже чувствую петлю на шее. Я ненавидела все человечество, хотела быть киллером я должна была убывать всех, мне снились сны только с насилием и кровью, сейчас этого меньше, до 25 лет я практически жила в аду, сейчас чуть попустило, но это далось мне с трудом. Это только часть того что меня беспокоит, не могу справиться справится с мыслью о смерти, она днем и ночью преследует меня постоянно они со мной.
